給料もいいし、別におそくなるわけでもないし、院長もやさしいのに、求人をしているうえに求人がきてもなかなか決まってないところが不思議ではありました。
見学しても、何も違和感ないですし楽しそうにやっているし可愛い女性もおおくいらっしゃって同じ年齢層の人がおおくて楽しそうだなと思いました。
産休で辞めるって聞いて納得はできたものの、速攻で決まらなかったり、幾度か面接することになったり自分のときだけ、採用してがある程度早かったりしてなんでだろうっていう思いはありました。
カウンセラーさんがいるのも珍しいなとおもったし、月に一回ぐらいのペースでくるのも少し不思議には思いました。見た目はやさしそうなひとばかりでした。
仕事は教えてくれない
予約をとるときに、全部私に押し付けてきて託児があれば保育所だといって誰もいないキッズルームへ逃げていくところがイラつきます。
また、キッズルームにはパートさんがいるんですけどその人と話し込んでなかなか帰ってこなかったり受け付けてが混んでるというのに全然もどってきてくれなかったりします。
毎日、毎日私ばかり責任の重い仕事をさせる上に、仕事をを最初からからきちんと教えてもらったことがありません。
ミスをすると誰が予約を取ったのか徹底的に探し始めるし、その間も私は嫌な仕事ばかりさせられてるし、それが私だとおこり上につたえるくせに、上司が失敗したものはあ、でおわるのもなんなの？って感じになります。
それが1年ぐらいつづいてうつになります。
将来に悲観することしかできない
仕事の楽しさがわからなくなってきたときや、友達の話をきいたときに自分はその上司に一生ついていけるのか、尊敬できるのか頼れるのかなど考えたら、無理だったことです。
やはり、憧れをもてる楽しみをみつけられる、尊敬できる上司のもとで働き技術を磨いていきたいと感じました。
仕事がはじまるときがうつ状態になって何もして無くても涙が出て出たり、帰り道や休みの日も仕事のことばかり考えていたりしたときに、もうげんかいだ！辞めてやる！と感じました。
また、これ以上絶対に発展しないであろう、進んでいかないだろうと思いました。
早く辞めていいところについて見返してやりたいと思う気持ちの方がつよくなっていき、負けたくないってなりました。
上司よりも先に出産！
清々しいですし、仕事が楽しいです！
給料はすくなくてもプライベートは充実できているし、上司より先に出産もできたし技術も上がってきました。
また、保育士免許を取得予定で負けたくない気持ちだけは残ったままいい感じに自分を高めてくれる存在になりました。
我慢できなかったのは悔しいけれど、そのぶん充実しているし人生が楽しいとも感じるし仕事がしたいって思うことができるようになった今は自分の人生を楽しめているなと周りからもいわれるし、自分なりにもそう思います。
メンタルは弱くとも人への優しさや気遣いなどは一段とわかるようになりましたし、こねをうつよりも自分のありのままの姿で働けることがいいなと心から思えるようになりました。
